Ведущий:

- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову

первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму

игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения

не

должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное

слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".

Первый (второму):

- Электроприбор, в котором хранят продукты.

Второй(третьему):

- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.

Третий:

- Место, где всегда холодно.

4-й:

- Родина пингвинов.

5-й:

- Рабочее место полярников.

6-й:

- Место, где живут туристы в походе.

7-й:

- Такой киоск, в котором торгуют.

8-я:

- Милый, вчера вечером ты куда ходил?

9-й:

- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный

фонарь. а внутри женщины ... доступные.

10-й:

- Ну, это .. когда скучно ..

11-й:

- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,

хочется зевать.

12-й:

- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?

13-й:

- Собака женского рода!

14-й:

- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?

15-й:

- Когда встречаются две кошечки, они . . .?

16-й:

- Что у слона в центре?

17-й:

- Самое главное в семейной жизни.

18-й:

- Холодильник!

и ещё про студентов анекдот)) старый правда, я его уже постил как-то))) но смешной



Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.

Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.

Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.

Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.

Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:

- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел !!!

был в москве...

писал сочку в мгу...

ппц)

первая тема по ревизору, я его не помнил... вторая тема - по некрасову "кому на руси жить хорошо" - это и писал)) и третья тема по произведению, которое я первый раз слышу - Распути "прощание с матёрой" чё-то типа того)))

потом зарегился в МИРЭА)) по ходу единственный вуз (кроме родного и любимого иатэ) куда я прохожу без траблов))) правда там общаги нету))) но эт фигня)) имхо))

съездил в Мск

подал документы в РГУ и в бауманку)

в ргу ещё медсправку до 15го принести(

в бауманке вообще прикольные типы сидят))) меня порадовали))) весело)))

видел типа с футболкой "Linux forever" хотел спросить где он купил такую))



в Мск встретили Фарнака)) такая встреча))) нереально))) в Москве уже который раз встречаю людей, которых в Обнинске не могу встретить=))))

Профессор на экзамене по логике:

- Приведите пожалуйста пример некоего правила и исключения из него.

Студент:

- Ну например, на большинстве фирм плоские мониторы установлены у мужчин

с выпуклыми лбами и у девушек с выпуклыми попами, тогда как выпуклые

мониторы напротив у мужчин с плоскими лбами и девушек с плоскими попами.

- Хорошо. Ну а исключение?

- Исключение начальники и начальницы. Они под приведенную корреляцию не

подпадают.

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие –

при первом удобном случае, умные – два-три раза;

Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным

одноклассником, умные – с фаллоимитатором;

Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами

захотят;

Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую

энциклопедию;

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не

верят никому;

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются

по магазинам;

Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают

силикон, умные гордятся тем, что имеют;

Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках,

умные - рыщут в Интернете;

Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные –

сидят на диете;

Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные –

своим собственным;

Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к

развлечению, умные – как к части жизни;

Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные –

губную помаду.

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном

"Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;

Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные

считают, что неэрогенных зон не существует;

Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;

Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних,

умные – своих;

Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не

носят мини на работу;

Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в

тени;

Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в

качественную;

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные –

быстро;

Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими

любовницами, умные – верными друзьями.



© liveinternet.ru/users/greh

На необитаемом острове ебать некого. Закон жизни.

Зато не выебут тебя. Закон Фостер'с.

Счетчик дней by Arvenktur

те, кто положительно к рэпу относятся, лучше не читайте текст) а то меня потом бить будете



хотя имхо там всё прально) кроме нирваны в последнем куплете...



Говнорэп



Я смотрю вокруг, мне кажется что это снится -

Хип-хоп стал модным - с этим нельзя не согласится.

Всякая хуйня типа Легалайза, Шефа,

Живут неплохо - добиваются успеха.

Красные кепки носят малолетние письки.

Мы любим Децла и группу Limp Bizkit

Любой зачитает вам в прямом эфире -

ОРТ, MTV, НТВ - в любой квартире.

Я крутой рэппер. у меня есть бейджкипер.

Очень мало мозгов. но уже имею триппер.

Как один - экстремалы: сноуборды и доски.

Бейзджампинг, ассликинь, писсакинь и соски.

Тема реальна, все очень просто

Минус и читка для карьерного роста.

Будь ты хоть Путин, хоть Мао Дзедун

Слесарь,подводник или просто пердун.

Черный иль белый, красивый иль нет -

Рэп твоя сила - your life is rap.





Когда я слышу русский рэп, мне нужен врач.

Где нормальный райм, где нормальный кач?

Хип-хоп стал почти как назойливая муха,

Гундосят и гундосят, мне прямо в ухо.

Эфир засоряется каким-то бля совдепом

Песняк не песняк если нет куска с репом.

Деньги все испортили и в этом нет секрета,

И мне насрать, что ты думаешь об этом

Верните мне нормальный кач, Бога ради.

Гопота все испортит, толпень все загадит.

Послушать что читают по ТВ - просто страх.

И все это воспринимают дети в ширштанах.

Послушать что читают по радио - просто жуть.

Твои уши мертвы, их больше не вернуть.

Кто во что горазд, гром их порази.

Как мне уши уберечь от лажовых МС?





Если все вместе затянем эту песню,

Рэппер ты и рэппер я ,

И ты и я в этом не шарим ни хуя!!





Я раста-раста, забивай свой косяк,

Все будет реально, все будет ништяк,

Нас накроет цунами и выбросит в небо,

А пока ты забиваешь, я зачитаю рэпы...

Рэпак про рэп, что может быть глупее





Хип-хоп в России национальная идея!

Хочешь - не хочешь,

Умеешь - не умеешь,

Зачитывай сука и в жизни преуспеешь.

Читай только правду и ничего кроме правды.

Держись за вертуху, мотню и кокарду.

Про папу, про маму, про школу, про пьянку,

Про лето, про море, сестру лесбиянку,

Про драки, про деньги, про то как все плохо,

И как хорошо, и как нам всем похуй.

Про тачки, про теток, проблемы с друзьями,

Гора модных шмоток, наркота, обезъянник,

Все эти проблемы хип-хоп раскрывает,

Тот кто носит Fubu меня понимает.

Что-то я заболтался, пора и честь знать

Давай, давай, взрывай, хорош уже забивать.





Мальчики кричат, девочки хлопают в ладоши -

Какие мы пиздатые, какие мы хорошие!





Еще одна тема альтернативный реп-металл.

Будь ты хоть гопник, хоть ебаный нефор.

Мотня до колена и красная кепка,

Курточка Ecko, в кармане кассетка,

С дешевым нью-металл-реп-бредом.

Подумайте дети, за что боролись ваши деды?

Они так старались, они же сражались,

За ваше светлое детство, а вы облажались.

Продались буржуйски настроенным гадам -

Слипнотам, корнам, дефтонезам, нирванам,

Рамштайнам, лимп бизкитам и сайпрес хилам.

Тяжелым аккордам и ритмам нехилым,

Огромным количествам дырок на роже,

Мазефакеров в текстах, татушек на коже,

Говнорок был так близко, о боже спаси!





Юре Шевчуку вас всех не спасти...





Эх, рок-говнорок, фендер, стратокастер,

Я и песни петь могу, и ебаться мастер.

пиздец...

с МИФИ пролетаю(

я туда без общаги прохожу только...

а чтобы без общаги поступить, требуют московскую регистрацию.... сегодня к 6и часам))) нереально было((

рега за 24 часа делается...

так что в мифи меня послали...

казлы...