У Пита разболелся локоть, он решил сходить к врачу. Его отговорил друг:
— Зачем тебе доктор?! Стащит кучу денег! В клинике есть специальный аппарат — ставишь туда баночку мочи, платишь 10 фунтов, и он дает тебе полную диагностику.

Пит набрал баночку мочи, пошел в клинику, сунул в одно отверстие 10 фунтов, в другое — баночку с мочой. На аппарате замигали лампочки, а через минуту он вывел на экран заключение:
— У вас симптом "локоть теннисиста". Просто делайте припарки с помощью теплой воды.

Пит подумал что машинка что–то врет, какой еще локоть теннисиста… Вернулся домой, налил в банку водопроводной воды, кинул какашку своей собаки, добавил мочу жены и дочери. А потом подумал, надрочил туда сверху, перемешал, и понес в клинику.

Поставил баночку на анализ, сунул 10 фунтов. Машина замелькала огоньками, выдает на экран текст:

— Ваша вода жестковата, поставьте фильтры.
Ваша собака больна глистами, сводите ее к ветеринару.
Ваша дочь употребляет кокаин, отдайте ее в реабилитационный центр.
Ваша жена беремена, он не ваш, обратитесь к адвокату.
А если вы не перестанете дрочить, ваш "тенистный локоть" никогда не пройдет!

@темы: Анекдоты

---

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орел:
— Привет танцорам!
Парашютист:
— Я не танцор, я парашютист!
Орел:
— Слышь, мужик — там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...


и вот у нас на работе теперь такая же шляпа)) полотдела в отпуске ибо заставили взять недогулянное, но работать внезапно надо.. ибо эксперимент на углеродном пучке, который, оказываются, запускают 2 раза в год.. и всё надо за 5 дней сделать, а ещё работать (видимо) в выходные.. а ещё и нас с валентином тож в протвино хотят запрячь поехать, хотя толку 0.. ну посмотрим конфигурацию, посчитать по реальной всё равно потом только можно будет.. а так у меня уже 78 расчётов суммарное лежит в разных конфигурациях)) и всё равно одни разговоры уже полгода, что пиздец, что за 2 дня клетки биологам не посеять, что 31го придется работать колонии фиксировать.. а им пох)) хотя эти черти на ускорителе тоже те ещё пирожки - у нас по плану эксперименты на конец декабря, а тут ещё и сдвигается из-за их же косяков
и что по другим проектам непонятно.. вроде есть, а даже поговорить у начальства времени нет)

@темы: Анекдоты, Работа

---

Физика и математика просят вскипятить воду в кастрюльке. Оба решают задачу одинаково: набирают воду в кастрюльку, ставят на плиту и включают её. После чего их просят вскипятить воду, которая уже находится в кастрюльке. Физик ставит кастрюльку на плиту и включает её. Математик выливает воду в раковину и говорит: «А теперь решим предыдущую задачу».

@темы: Анекдоты

---

В большом театре на сцене положили новый финский паркет. На первой же репетиции первая прима–балерина чмяк на шпагат и присосалась. Режисер объявляет перерыв и дает рабочим сцены задание балерину от паркета отодрать. Те попробовали, паркет качественный, а мышцы мощные ничего не выходит. Тогда один другому предлагает:–давай ее стамеской подденем, воздух выйдет она и отсосется. — Ты, что! нельзя паркет поцарапаем с работы выгонят. Тогда другой предлагает:–а давай снизу сцены залезем, сверлом дырку просверлим, воздух выйдет она и отсосется.–Ты что дырка в паркете сразу с работы выгонят. Тут третий — а давайте ей соски накрутим, она смазку пустит, мы ее по смазке вон на тот старый паркет передвинем, а там и стамеской, и сверлом.

@темы: Анекдоты

---

Однажды один фотограф обедал в гостях у одной очень милой супружеской пары. Те (наверное, желая сделать комплимент) сказали
- Ваши фотографии очень красивые. У вас, наверное, очень хороший фотоаппарт.
Фотограф только мило улыбнулся в ответ. После обеда он подошел к хозяйке и похвалил ее за обед
- Обед был очень вкусным. У вас, навреное, очень хорошие кастрюли.

@темы: Анекдоты, Веселое

---

An electron walks into a bar. They bartender asks him what's up. The electron says "My wife just left me. She took the kids. I just want to die." The Bartender then says: "Stop being so negative."
Электрон заходит в бар. Бармен спрашивает как дела, электрон начинает жаловаться на жизнь: "Меня бросила жена и забрала детей, я хочу умереть". Бармен ему советует: "Прекрати быть таким отрицательным!"

А neutrino walks into a bar. the bartender says "we don't serve neutrinos here!" the neutrino says "that okay, i was just passing through"
Нейтрино заходит в бар. Бармен говорит: "Таких как ты тут не обслуживают!" Нейтрино отвечает: "Ну и ладно, я просто тут проскочу!"

A tachyon walks into a bar. The bartender says "We don't serve your kind here." The tachyon replies "You did tomorrow."
Тахион заходит в бар. Бармен говорит: "Таких как ты тут не обслуживают!" Тахион отвечает: "А завтра обслуживали"

@темы: Анекдоты, Интернет

---

Берег реки, меланхолично–печальный прапор (П) выстаивает новобранцев–салаг ©, перекличка:
П — Иванов!
С –Я
П (философски) — Логично…
П — Петров!
С –Я
П (философски) — Логично…
П — Сидоров!
С –Я
П (философски) — Логично…
Один из бойцов из строя — Товарищь прапорщик, разрешите вопрос?!
П — Разрешаю!
Один из бойцов из строя — Товарищь прапорщик, почему вы все время говорите логично?
П — Эх солдат… Вот видишь на том берегу реки два сарая, один красный, другой синий?…
Один из бойцов из строя — Так точно, товарищь прапорщик!
П (с философической печалью в голосе) — Вот и люди так же… Рождаются, а потом умирают…

@темы: Анекдоты

---

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:
-Я самая красивая
Дюймовочка говорит:
-Я самая маленькая
А баба Яга говорит:
-А я самая злая, коварная и изворотливая
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет – Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:
-БЛЯДЬ, КТО ТАКАЯ ГОЛИКОВА?!

@темы: Анекдоты

---

Буратино 18 лет. Он уже всё знает о взрослой жизни. Буратино просит Папу Карло выстрогать ему хуй. Папа исполняет его просьбу. В один прекрасный день Буратино пошел погулять в лес и увидел лису.

Буратино поймал лису и говорит:
— Всё, лиса, сейчас я тебя трахать буду. Это у меня в первый раз, гордись.
— Буратино, не надо! Я тебе еще пригожусь!

Буратино нехотя отпускает лису и идет дальше. Изловил буратино попавшегося по дороге медведя и собрался его изнасиловать. Взмолился тут медведь человеческим голосом:
— Буратино! Не надо этого делать! Я тебе еще пригожусь!

Отпустил Буратино медведя и поймал сову:
— Отпусти меня, о милый Буратино! Я тебе еще пригожусь.

Отпустил Буратино сову и пошел, пригорюнившись, дальше. Вдруг откуда ни возьмись из–за деревьев выбежал кролик. Буратино бросился ему вдогонку, но сколько он за ним ни бегал, не смог поймать. Неожиданно из кустов выскочила лиса, разорвала кролика, да и убежала восвояси. А из кролика выпорхнула утка. Как ни пытался изловчиться Буратино, так и не смог ее поймать. Но тут прилетела сова, разорвала утку напополам, да и скрылась в лесной чаще. А из утки выпало яйцо. Даром, что Буратине 18, колет–колет он это яйцо, не может никак разбить. Нежданно негаданно из чащи выходит медведь. Бьет лапой по яйцу, оно и разбиватся. Смотрит буратино на пенек, на котором только что лежало яйцо, а там игла лежит. Буратино взял иголку, засунул себе в ухо и оглох.

@темы: Анекдоты

---

Лезет в гору альпинист. Со страховками, приспособлениями всякими… Залез. Видит, на краю пропасти два мужика сидят, и то один, то другой прыгает вниз, и также легко возвращается на место.
Альпинист:
— Ребята, а как это у вас получается?
Один из мужиков:
— А тут вдоль скалы восходящие токи воздуха, такие сильные, что сами наверх выносят.
Альпинист:
— И что, я тоже так смогу?
Мужик:
— Да легко!
Альпинист прыгает в пропасть, естественно, камнем вниз и расшибается в лепешку.
Второй мужик говорит первому:
— Знаешь, Гаврюша, хоть ты и архангел, но такая сволочь!



блять, только на лепре могут так объяснить древний баян:
Посылает жена программиста в магазин, дает последние инструкции:
— Купи буханку черного, а если будут яйца, то десяток…
Муж возвращается, приносит 10 буханок черного хлеба. –?????!
— но ведь яйца–то были!!!

Инструкции жены здесь представляют своеобразный P–Code с функциями берущими нужное фиксированное количество аргуметов из стэка, без очистки оного.

Push FoodClasses.Bread; // Stack: {Bread}
Push(1); // Stack: {Bread, 1}
Purchase(); // Args: {Bread, 1}
Push FoodClasses.Eggs; // Stack: {Bread, 1, Eggs}
CheckAvailability(); // Args: {Eggs}
JNZ(2); // ZF=0;
ExitProc();
Push(10); // Stack: {Bread, 1, Eggs, 10}
Purchase(); // Args: {Eggs, 10}
ExitProc();

А программист был слишком высокоуровневый.

Cart.Item = FoodClasses.Bread;
Cart.Quantity = 1;
Cart.ProcessOrder();
If (CheckAvaibility(FoodClasses.Eggs));
Cart.Quantity = 10;
Cart.ProcessOrder();

@темы: Анекдоты

---

Казино, почти 4 утра. Все уже давно разошлись по домам. У стола с рулеткой бьют баклуши два крупье. Тут, к ним подходит симпатичная и изрядно датая девица:
— Можно сыграть?
— Конечно, пожалуйста!
— Я только один раз сыграю, ок?
— Не вопрос мадам!

Девица делает ставку в тысячу долларов на один номер, но оговаривает специальные условия:
— Я обязательно выиграю! Я каждый раз выигрываю!
— Только я буду играть по собственному, счастливому методу! Я сыграю без трусиков и без юбки. Устроит?

Оба крупье конечно охренели, но перечить клиентке не стали:
— Правила этого не запрещают. Играйте!

Девица эротично нагибается, стягивает трусики, потом, задирает юбку выше попки. У обоих крупье уже слюна стекает как у бульдога в время случки…

Наконец, девушка закончила
— Пускайте шарик

Крупье пускает шарик. Девица, приподнимаясь из–за стола, азартно орет:
— НУ! Ну! Ну–у–у–у–у! Ну, давай! Давай родимый!
— УРАААА–а–а–а–а–а–а! Что я вам говорила!

Красавица с обнаженным «низом» повисает на шее у первого крупье, хватает с рулетки шарик и целует его. Ошалевшие от произошедшего крупье отсчитывают девушке выигрыш (увесистую кучку фишек). Девушка одевается и уходит….

Спустя пять минут, один из крупье, немного придя в себя, говорит:
— Бляяяя! Вот ведь везучая! Кстати, а что выпало то?
— Мудак! Да ты хоть помнишь, на что она поставила то?!

@темы: Анекдоты

---

Прибегают как-то мышки к мудрому филину и говорят:
— Мудрый филин, нас все обижают. Посоветуй, что нам сделать, чтобы нас не обижали?
— А вы станьте ёжиками, они колючие, их никто не обижает.
— О, спасибо мудрый филин!

Бегут домой и думают: блин, а как же нам ёжиками-то стать? Разворачиваются, бегут обратно.
— Мудрый филин, а как же нам стать ёжиками?!
— Ребята, отстаньте. Я стратег, я не тактик.

@темы: Анекдоты

---

разбирал старый винт)) нарыл штуку))

Как завести дома программиста. (Пособие по разведению и уходу).
Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста.
Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не займет много места.
В то же время программист является одной из самых модных и элитарных пород мужей. Внимательно прочтите описание программиста и подумайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.
Экстерьер.
Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво изогнута вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр.
Первоначальные затраты.
Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами.
Вам понадобятся:
- персональный компьютер с процессором не ниже Реntium II;
- стол и стул;
- пепельница;
- большое количество сарделек и пиво для прикармливания;
- кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.
Места обитания.
Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него на больших компьютерных выставках. Если вы начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать компьютерные журналы либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов.
Образ жизни.
Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима
отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами.
Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на работе.
Приманивание.
Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины.
После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.
Способ демонстрации программиста.
Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его демонстрировать знакомым. Не устанавливаете монитор тылом к стене - это серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон.
Не забудьте также заранее установить в комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма.
Дрессировка.
К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Но небольшие действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить авоську. Необходимо также учесть, что отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей, например "Закрой окно!", программистом понимаются неверно.
Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел и не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим присутствием!

@темы: Анекдоты, Веселое, старое

---

Братва чинно празднует Новый год в ресторане.
Из музыки — только караоке.
Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
— Слушай командир, а подгони музыкантов
— Да Вы Что! Новый год — все заняты!
— Ты не понял: жены просят.
— Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
— Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как–то тише. Люди на глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
— Чо, пацаны, не получается?!

@темы: Анекдоты

---

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается
звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния
восклицает:
— Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
— Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она
неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась и решила поехать. Плывет она на шикарном
лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике, корабль тонет. Она
опять в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Да я вас, блядей, на этот корабль три года собирал!

@темы: Анекдоты

---

Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати
совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с
двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

@темы: Анекдоты

---

Амеpика. Тpи мyжика пpоходят собеседование в полицию. Заходит пеpвый,
емy показывают фоткy и пpосят его потом вспомнить его пpиметы.
Hy мyжик посмотpел и говоpит:
— У этого мyжчины ОДHО yхо…
— Это же фотогpафия в пpофиль ИДИОТ — говоpит пpинимающий.
Заходит следyющий:
— У него одно yхо…
–Да вы что все…? Это же фото в пpофиль — кpичит pаздосадованный
экзаменатоp.
Заходит тpетий: Смотpит на фото и спокойно так говоpит:
— Этот мyжчина носит контактные линзы. –???
Экаменатоp быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит:
— Да вы пpавы. Hо как вы догадались?
— Hy он же не может носить очки если y него ОДHО yхо…

@темы: Анекдоты

---

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
— Я умею играть на разных музыкальных инструментах.
— Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д.
Все в восторге. Директор спрашивает:
— А на волынке умеешь?
— Я не знаю, что такое волынка, несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку.
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
А можно я ее сначала выебу?

@темы: Анекдоты

---

Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: «Поскольку здесь находимся мы втроём, и поскольку здесь бар, то это — наверняка анекдот. Однако, остаётся один вопрос — смешной он или нет?»
Гёдель на секунду задумывается и отвечает: «Ну, так как мы находимся внутри анекдота, мы не можем сказать, смешной он или нет. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи».
Хомский смотрит на них и говорит: «Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете.»



По дороге на автомобиле с неимоверной скоростью несётся Гейзенберг, и его тормозит полицейский:
— Вы хоть представляете, с какой скоростью вы ехали?
— Нет, но зато я точно знаю, где нахожусь.

@темы: Анекдоты

---

Идет операция. Слышен трагический голос больного:

- Доктор, я кажется, не уснул.

- Да быть того не может!

Доктор увлеченно продолжает оперировать.

- Доктор, честное слово, я не сплю.

- Да бростье вы!

Доктор делает надрез.

- А-а-а! Больно!

- Смотри ты, и в правду не уснул.

- Я же вам говорил.

- Hу и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.

- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.

- Можно.

- Кайф!.. А еще?..

- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...

Бум!!!

- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?..

- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.

- Доктор, ну как там? Это опасно?

- Больной, вы мне мешаете.

- Я могу и уйти.

- Hет уж, останьтесь. Hичего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?

- Почему кретин?

- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее левее...

- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.

- А! Значит, муж стрелял?

- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! Падаю на любимую собаку участкового милиционера.

- Ага, значит, участковый стрелял.

- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, cзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.

- Hеужели, он стрелял?

- Hет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.

- Так эти, что ли, стреляли?

- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.

- Hу а вас-то когда, наконец, пристрелят?

- А вы слушате. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...

- Стрелял?

- Hет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.

- Рекетиры, значит, стреляли?

- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!

- Попала?

- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.

- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?

- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Hикого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.

- Попал?

- Да...

- Hу наконец-то!

- Жене пыжом в зад.

- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.

- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!

------------------------

@темы: Анекдоты