Где–то в недрах российских НИИ изобрели квантовый компьютер, очень быстрый, очень умный и очень квантовый. Он немного похож на самогонный аппарат, а немного на машину времени из фильма "Иван Васильевич меняет профессию". Однажды утром, а может вечером к вам в дверь постучит мальчик и отдаст вам под роспись тонкую коробочку без надписей. Внутри вы найдёте прозрачный прямоугольник, довольно приятно лежащий в руке. Пока вы крутите его, пытаясь понять что же это, он нагреется от вашего тепла и этого будет достаточно чтобы он включился. Сразу после включения он выведет на поверхность приветствие и попросит заполнить личный профиль для дальнейшей работы. Он сфотографирует ваше лицо, отсканирует отпечатки пальцев, если у вас есть паспорт с биометрией, то отсканирует и его. Вы увидите новый интерфейс Госуслуг и заглянете в уведомления. Там вы найдёте небольшой список дел на день. Позднее под вас сформируют режим подходящий под ваш биоритм. При успешном выполнении дел вам на счёт поступит входящий платёж, часть которого вы по выбору сможете перечислить в государственный социальный фонд. После списания вы увидите как увеличится коэффициент вашей гражданской благонадёжности с использованием которого рассчитывается ваше вознаграждение. Более того, при тратах вы будете платить тем меньше, чем выше ваш коэффициент. Коэффициент будет меняться в заданных для вашей страты пределах, т.е. не будет опускаться ниже и не будет подниматься выше, но если вы не захотите выполнять дела, то вам придётся жертвовать значением кгб. Если вы случайно или намеренно утратите устройство коммуникации, то вам достаточно будет взять любое другое — они будут доступны везде. Любое устройство после идентификации позволит вам получить доступ к вашему профилю через который вы помимо получения заданий, оплаты товаров и услуг, сможете общаться, получать доступ к сервисам развлечений, находить новые знакомства и получать предупреждения если вы что либо делаете не так. Если ваш кгб будет достаточно высок, то вам предложат подать запрос на перевод в более высокую страту. Вам буду доверять всё более сложные и ответственные задания и однажды, может даже поручат ликвидировать кого ни будь с низким кгб.

      

@темы: Интернет, lepra

---

блять, я думал что я видел всё))

но это ж пиздец)))

@темы: Веселое, Интернет

---

ура))) наконец-то в гугле можно поставить не только google.com/+ИмяФамилия))) так что я теперь google.com/+mrxak )))

@темы: Интернет

---

эпопея с инетом не кончилась)))
позвонили сегодня, типа исправили, возвращайте статик ип.. ну ок, поменял обратно на свой белый..
смотрю стрим - лагает.. спидтест - скорость раз в 6 ниже чем оно должно быть
звоню.. ну типа да, да.. ок, посмотрите через 7 минут...

через час чуть более долгий диалог... шикарный tracert, колечко как оно есть))

ещё заявочку оставили)))

@темы: Интернет

---

так шикарно... больше часа разговора с техподдержкой (хотя чистых там минут 12 было от силы) и... короче косяки у них, спустя час мне решили прописать динамик ип вместо моего статика и заработало)) потом попробовали прописать другой статик но по-прежнему не работает)) ну и всё, пока сижу за натом как пещерный человек))) когда починят хз, но типа заявку оформили, вся фигня...

@темы: Интернет

---

Орфография соблюдена, все совпадения вымышлены).

Сталин ещё раз пыхнул трубкой и поднял глаза на Порошенко, отчего тот внутренне содрогнулся:
- Так как вы докатились до жизни такой, гражданин Порошенко? Донбасс бомбите, геноцид устроили. Ваша девичья фамилия, часом, не Гитлер?


Порошенко ощутил, как его брюки стали предательски намокать.

- Я русскую мову не розумею… - пробормотал он, в последней отчаянной попытке уйти от ответа.
- Не розумеете? – сочувственно переспросил Сталин. – Это не беда, у нас есть хорошие репетиторы русского языка. У них даже Паулюс через три дня заговорил с чистым вологодским акцентом.

Сталин поднял трубку и попросил:
- Соедините меня с репетиторским отделом товарища Берии.

- Ой! – вскрикнул побелевший Порошенко. – Ой! Вспомнил! Вспомнил великий и могучий русский язык! Это мой любимый язык, товарищ Сталин!

- Вот и хорошо… - Сталин положил трубку. – Вы прямо полиглот, гражданин Порошенко. Тогда расскажите нам про то, как вы ездили в США торговать Украинской ССР.

- А он ездил в США? – заинтересовался молчавший до этого Ульянов.

Он подошёл к Порошенко и внимательно его рассмотрел, энергично заложив два пальца за жилетку.

- Да вы политическая проститутка, батенька, – резюмировал Ульянов результат осмотра. – Это я вам как краевед говорю.

- Я, вообще-то, лидер нации… – обиделся Порошенко.

- Вы, батенька, не лидер нации, вы - говно нации. А точнее – говённый нацист! – сообщил Ульянов и радостно рассмеялся.

«А старикан ещё торт» - уважительно подумал Сталин.

- Кстати, - он посмотрел на Молотова. – А почему на Политбюро отсутствует президент США?

- Приглашать его уже выехал товарищ Жуков! – доложил Молотов и уточнил. – С очень представительной делегацией.

- Что-то долго они его приглашают… - нахмурился Сталин и взял трубку. – Алло. Товарищ Жуков? Как дела с приглашением господина американского президента, как его там… Обам Бараки, на Политбюро? Что? Члены делегации только что взяли второй этаж Белого дома и уже ломают дверь в Овальный кабинет? А почему так медленно, вас же послали пять часов назад. А! По пути взяли Капитолий… Потери есть? Сенатор Маккейн укусил за ногу командира роты спецназа? Ничего, сделайте раненому укол от бешенства и до свадьбы заживёт. Ждём вас.

В кабинет вошёл Берия. Он холодно сверкнул круглыми стёклышками в сторону Порошенко и доложил:
- Яценюка поймали, товарищ Сталин. Там, на шахте угольной паренька приметили. С ведёрком. Уголь воровал. Ополченцы его тихой песней встретили и повели в забой. Еле их упросили нам отдать. Сошлись на двух Т-90. Он уже дал показания. Вот.

Берия положил перед Сталиным мелко исписанный листок бумаги.

Сталин взял листок и зачитал вслух:
«Дорогой и любимый товарищ Сталин! Хочу сообщить, что я специально внедрился в правительство Украины, чтобы разоблачать деяния этой преступной фашисткой хунты под руководством политической проститутки…»

- Мог бы и значок © поставить, гадёныш… – мрачно заметил Ульянов.

Сталин откашлялся и продолжил:
«…политической проститутки Порошенко П. А. Этот гад одел форму СС, то есть четкое, он окрасил сёбя в те цвета, в которые он окрасил себя. И конфеты у него невкусные. Слава России! Комсомолец-подпольщик Яценюк».

- Врёт! - закричал Порошенко. – Врёт!! Врёт!!!

- Кто врёт, Петенька?! Что с тобой? – вдруг услышал он голос супруги.
Порошенко, тяжело дыша, сел на кровати и вытер пот с лица.
- Сон плохой приснился, да? – участливо спросила жена.

Порошенко посмотрел на неё и внезапно разрыдался.

@темы: Интернет

---

По бокам космического корабля «Кеннеди» размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему?

Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов. Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма?

Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?

Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?

Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась… правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма — это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.

Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.

@темы: Интернет

---

ru.fakenamegenerator.com/

@темы: Интернет

---

вот интересно, Москва - UTC+4, Петропавловск Камчатский - UTC+12, разница 8 часов. То есть поздравление президента добрые люди должны были выложить в 16-00 по МСК, а по факту первое появилось в 17-01.. То есть либо на камчатке нет интернета, либо куда-то проебали целый час)))
з.ы. поздравление хуйня, эмоций ноль, олимпиада блабла чуть больше месяца, "нам много предстоит сделать в экономике, для улучшения жизни людей".. кстати, забавные интонации у него в этой фразе)
короче нахуй, можно упарываться дальше))

@темы: Интернет, Мысли вслух

---

LGD.china vs Alliance, 70 с хуем минут игры, алхимик с рапирой, парни бэкдорят троны друг друга на скорость))

@темы: Игры, Интернет

---

игру na'vi с orange в 1/8 интернешнла смотрят почти полляма человек, плюс те кто в зале там)) файты там конечно пиздец, не то что в пабах, унылая хуйня)))

@темы: Игры, Интернет, Мысли вслух

---

пиздец, 4-20 времени по москве, а я один из почти 300 тысяч дебилов, что смотрят одну игру доты)))) и там ещё по соточке смотрят три других игры)) мде, я на самом деле просто вдумаля в эти цифры (а тут попутно чемпионат по ЛоЛу идёт - тоже типа доты)... в-общем, это странное чувство, когда понимаешь, что в мире дофига товарищей, которые, как и ты, предпочитают жить в цифровом мире, а не в реальном))
попутно свитчю комментаторов, ща остановился на англоговорящем тоби с сотоварищами.. но в-общем что русские, что буржуйские комментаторы (хз как там китайские, я их не понимаю) говорят и реагируют почти что одинаково... эмоции в замесах, крики, пиздёж на отвлечённые темы вплоть до того, как с утра в магазин сходил... в-общем, фигня это имхо когда про различия менталитетов пишут и языком это обосновывают)
а ещё сами игроки... как бы с 9 вечера уже игры идут.. и им так ещё 3 дня играть, а потом финалы в зале.. в-общем try hard

@темы: Игры, Интернет

---

ахххахах))) турнир The International, сиэтл, вся хуйня... и ща инфа - работник valve, ответственный за конференц румы, загулял)) команда na'vi залезла в рум через окно=))))

@темы: Интернет

---

настоящий навальный на лепре пг.. пиздец)))

@темы: Интернет

---

habrahabr.ru/post/180901/

@темы: Интернет

---

съездил сегодня в инст на первые занятия по специальности)))
3 предмета у нас, первый раз так)) второй препод вообще сказал, что нас не ждали, не было аудитории, в итоге он начал нам прямо в коридоре читать) потом, правда, пришли в аудиторию, где двоечники сидели и там типа свободно)))

первый препод - норм чувак, полезный, со связями)) ругал москву за радиально-кольцевую архитектуру))) будет читать про современные методы обработки информации и в целом полезный чувак, для диссерта хорошо.. ну и шарит норм, хотя уже пожилой
потом окно, поговорил с нечаевым, он как ни странно согласился приехать к нам в обнинск (это мне мой начальник предложил - привести моего руководителя к нам на работу)... ну нечай там типу про книжку сталина загонял, когда мы зашли)) весело))
второй препод по спецухе и вообще предмет - бесполезный)) ведёт его какой-то пожилой кореец, выдаёт внешность и фамилия)) по имени-отчеству обычный русский мужик.. но он будет читать что-то непонятное, про теории управления и оптимизацию..
третий препод - пиздец))) заика и это даже не смешно) жалко его, но слава богу, он сказал, что лекций не будет.. 2 раза в месяц будем сами показывать презентации по своему дипломному проекту)) ну и 2 реферата..

собственно вроде всё)) английский вообще нахуй, даже ездить не надо
с философией непонятно..
вот..

@темы: Интернет

---

mmo-champion.com
elitistjerks.com/
www.wowhead.com/talent#dyFI|RzLmc0
elitistjerks.com/ -

да, я мудак, но терь я играю ещё и в вов)))

@темы: Игры, Интернет

---

www.scribd.com/doc/95741362/SWTOR-%D0%93%D0%B0%...

@темы: Интернет

---

translate.minutephysics.com/

@темы: Интернет

---

A human being should be able to change a diaper, plan an invasion, butcher a hog, conn a ship, design a building, write a sonnet, balance accounts, build a wall, set a bone, comfort the dying, take orders, give orders, cooperate, act alone, solve equations, analyze a new problem, pitch manure, program a computer, cook a tasty meal, fight efficiently, die gallantly. Specialization is for insects.
Роберт Хайнлайн

@темы: Интернет