читать дальше
Кот-Бегемот пишет:
Блядь, это пиздец)))))))))))
Под окном, ровно на тонюсеньком асфальтовом промежутке между самим домом и газоном, только что еблись кошки.
То есть натурально так еблись. С чувством, толком и расстановкой.
Матерый кошак деловито натягивал даму своего сердца, при этом дама оглашала окрестности совсем не дамскими противными воплями.
Я наполнил пластмассовый тазик ледяной водичкой и прошествовал на балкон. Аккуратно прицелился и опрокинул тазик на повышающих кошачье демографическое положение ебунцов. Но, видимо, не только меня заебал этот утренний кошачий концерт. Сосед с третьего этажа тоже вышел на балкон и тоже, сука, с тазиком. Точно так же как и я высунулся на пол-корпуса с балкона, что бы поточнее прицелиться. Вот тут то моя водяная длань его и накрыла. Мое тихое и его визгливое «БЛЯ!» прозвучали практически одновременно. Тазик выскользнул из его рук и ебнулся прямиком на ебущихся кошек.
†.ChRono.†:
федян, как мне с ольгой помириться?
Hagi:
А чё у вас?
†.ChRono.†:
Помнишь прикол вчера смарели, где к винтилятору на потолке привязали нитку с чем то, и потом туда кот прыгнул, после чего смачно влетел в стену.
Hagi:
) Помню.
†.ChRono.†:
Я тоже попробывал...
Hagi:
И чо?
†.ChRono.†:
Помнишь моего кота Джека... он улетел в окно с 12 этажа ((( Забрав с собой горшок с цветком. Ну мля, я же не думал, что он улетит в окно!!! Чё мне делать?
Hagi:
)))))) йаплачу! Купи моск!
Солнышко: А чем мы займемся?
Фаон: зайдем к моему другу Славику,помнишь его?Он с девченкой своей собирается киношку какую-нибудь посмотреть,с ними посидим,я тебя провожу потом
Солнышко: ну можно,только страшнова-то...
Фаон: да не бойся,я не кусаюсь,я добрый и пушистый
Солнышко: ну ладно,только если приставать будешь-сразу уйду
Фаон: даже обидно как-то,все норм будет
Солнышко: ну ладно,звони вечером
Фаон: все славик,я ее уламал,только у меня гандоны закончились,у тя есть?
Фаон: блять
Жена: Антон, у меня для тебя небольшая проверочка. Ответь, пожалуйста, на 3 простых вопроса...
Жена: 1. какого цвета глаза у нашей дочки? 2. сколько ей лет? 3. как её зовут?
Муж: зелёные, 7, Светлана
Жена: молодец
Жена: скажи честно, ты ей сейчас позвонил и спросил?
Муж: блин)
Муж: только последний вопрос)
<MdotX> у Ксюхи кстати малой брательник есть, у него есть егружко - на стене висит типа алфавит с кнопочками напротив каждой буковки - нажимаешь и буковка произносится
<MdotX> угадайте какую букву я тыкнул в 1-ю очередь ?
<сумрак> ы?
<MdotX> ДА!
<сумрак> и как?
<MdotX> вставило
<сумрак> и ты ещё раз тыкнул?
<MdotX> ну прикинь да - СТЕНА ГОВОРИТ "Ы"
woFace: решил товарышча разыграть в универе! Он впереди меня сидел и я ему по тихому в карман куртки вложил бумажечку с надписью: «гей-клуб Эгегейко спросить Варчунишку тел.:ххх». На следующий день-звонок! После 5-и минутного мастер-класса по русскому трёхэтажному) я узнаю что эту курточку у него взяла мама постирать и нашла ЭТО! Она позвонила его папе с которым он как раз ехал в машине и тот стал пытать моего кореша что это за гадость у него нашла мама! Товарыщ подумал что речь о презервативах и стал отмазываца мол «я не маленький! имею право!» Короче дома было целое собрание из-за этого! Уж не знаю как он им доказывал что он не креведко, но от меня он всегда старался сесть подальше)))
В ванной:
Он: - Мда... Соседи точно развлеклись...
Она: - Да ладно... может, мы белье стираем, ага.
Он: - А постанывания?
Она: - А нам нравится!
он (18:46:51)
Я нежно стягиваю с тебя влажные трусики, медленно лаская языком твое горячее от возбуждение тело ...
она (18:47:52)
блин .. зачем... говорить.. приезжай...
он (18:47:52)
ой - не туда
он (18:48:15)
говори адрес!!!