МИРЭА. Семинар по квантовой механике. Ужасно хочется спать - опускаю голову. На стуле черным маркером написано "Я ПЕРЕДУМАЛ! ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ В АРМИЮ!" на этом семинар для меня закончился.
Айвен:
Сижу у подруги. Только что закончили уборку квартиры и устроили перекур на кухне. Ее кошка забралась на подоконник и охотится на муху.
Прыжок - кошка бьется о стекло и валится с подоконника. Следом на кошку падает цветок, плеер, вазочка с конфетами, расческа, косметичка. Кошка по закону подлости падает в собственную миску с Китикетом, разбрасывая ее содержимое по кухне. Получая вазочкой по башке кошка отпрыгивает и опрокидывает пакет с кортофельными очистками.
В шоке осматириваем во что превратилась только что убранная кухня.
Алёна: Ну что бля, сука хвостатая, зато муху поймала?
Кошка издает печальное "Мяв" и муха вылетает из ее рта.
На тут же вставшую в охотничью стойку кошку бросились вдвоем...
1
...я только что в туалете сбил струёй мочи комара... Представь как я за ним там гонялся... Сотрудники охуеют зайдя в туалет...
2
мля..
я уже охуел!!!
AlVasMas:Видел сегодня на Ярославском вокзале поезд. Клянусь, на нем написано:
"Фирменный поезд Россия. Москва - Владивосток. 40 лет в пути".
1:
сигарета не курица
2:
сигарет не курицо
не растет кокос
остров невезения
ктулхами оброс
Shtaer: я пал в глазах собственной матери. У нас отключили свет. Решил в ванной снять бельё с верёвки. В результате навернул в ванну банку с каким-то топливом. Из осветительных приборов нашёл только церковную свечку. Технику безопасности соблюсти не получилось... В итоге внезапно пришедшая мама застала такую картину: я сижу на стиральной машине, болтаю ногами и пою "Аргентина-Ямайка 5:0", в руках у меня церковная свечка, а рядом - пылающая ванна.
Namatru
Почему многим компютерщикам нарвятся девушки с небольшой грудью...
Леший
М?!
Namatru
Потому что когда держишся за гудь и если он совпадает размером с диаметром мышки то натсупает чувство того что ты держиш в руках родное...